むかしから。

頭痛持ちではあったんですが、最近どうにも片頭痛発作が頻発するのでそろそろ病院にかからなければ日常生活に支障を来たしそうです。くそ……。
先週の水曜くらいに眩暈がすごくなっちゃって、眼科に行ったら完全に片頭痛だねー＾ｖ＾って美人の先生に言われた……ﾔｯﾊﾟﾘﾈｰ。
自分の症状が教科書的過ぎていっそ面白かったです。これいっそ脳神経の時になってくれれば病気のこととかすぐ覚えられたのにね。まあ国試前だから良いのかな。
今朝はあんまりにも酷かったので（吐いた……ｏｒｚ）大学休んで寝てました。ちょっと良くなったので起き上がってきました。
本当は午前中に眼科に行って紹介状もらってから内科に行って診てもらいたかったんですけど、余りにも起き上がれなかったので午後に行くよ……スマトリプタンをもらってくる。これで覚えられなかった薬の名前も一撃だね!!
（自虐）
こういうこと書いても読んでくれてる人は面白くないだろうなーって思うんですが、このブログはいついつなになにがあったのかを未来で思い出すための覚書みたいな役割も担っているので勘弁してください（苦笑）。
いつから病気になったかとか、結構覚えてられない鳥頭なんだよー。


一昨日、ちょっとした切欠で昔のことを思い出したりすることがあって、あああんなこともあったっけなーなんてだいぶ笑えるようになってきたりしたなってほっとしたりしました。
昨日は大学でちょっと色々むきー!!ってなることがあって、すごくくさくさしてたんだけど、お話聞いてもらってすごく楽になりました。
大学でも本音で（同人的な部分は除くけど）話せる友達はいるんですが、残念ながら5年の間ずっと変わらない今の班にはそういう子がいなくて、結構精神的に来ることが少なくないんですけど、そういう話を聞いてくれる人がいるってことはすごく幸せなことですよね。ありがたいです。
大事にしなくちゃね。

そんで、自分の中の色んなものが治まった後は必ず会いたくなる人がいるんだ。それも幸せなことですね。
もうちょっとで会える!!


スザルルにしろ山陽東海道にしろ刷り込みラブとか依存しあい萌えとかトラウマカップルとかもうそういう子たちが好きすぎてびっくりする。ほんとびっくりする。
語りたいんですけど取り敢えず原稿やってきます。


以下ぼんやりと。つまらない自分語りなので反転。
他人に期待なんてしない方が自分だって相手だってずっと楽だろうと思うのに、やめられないのはやっぱり人間だからなのかなーともやり。
だって期待するということは相手にそれに沿うことを強制するってことで、出来たなら良いけれどそれが出来なかった場合は相手も自分も傷ついて、結局傷ばかりが残るんじゃないかって、そんなことを思ったり。
期待する相手のことが当然好きだから期待する。好きなのに傷つけるだけとかそんなの悲しいなぁって思うんだけど止められないのはまだ自分が未熟だからなのかな。
基本的に自分勝手に相手のことを振り回して勝手に期待してしまいやすい正確なので、人と話す時、接する時は凄く身構えるんですが、最近どうにもその箍が緩みっぱなしになっているような気がして、気付かない内に好きな人を傷つけて離れられていったら嫌だなぁとか考えています。
だから易々と心を開きたくないな開かない方が良いんだろうなとか思ってるのに結局行動にできていないっていうジレンマね。ああああ上手くいかない。

別に何があったわけじゃないんですが、今日ベッドで寝ながらそんなことを考えていました。
自分の思うままの感情を出すということは私にはすごく難しいことのような気がする。それを受け止めてくれるって確信がないとそれをするのってすごく怖くて踏み出せない。
こんな風に不安定になってるから会いたくなるんだろうな。来年から大丈夫かなぁ…まあ大丈夫なんだろうけど苦笑。